— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
«Армянское радио» три дня молчало, а на четвертый ответило:
— А у вас негров вешают!
* * *
— Что делать, если из горжетки лезут волосы?
— Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.
* * *
— Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!
* * *
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
* * *
— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
— На идиотские вопросы не отвечаем.
* * *
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
* * *
— Когда в Баку появится армянский коньяк?
— Когда на горе Арарат рак свистнет!
* * *
— Можно ли забеременеть от пыли?
— Можно, если пыль стоит столбом.
* * *
— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.
* * *
— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
* * *
— Можно ли забеременеть от валериановых капель?
— Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
* * *
— Что лучше, быть лысым или дураком?
— Дураком: это не так заметно.
* * *
— Что было раньше, яйцо или курица?
— Раньше было все!
* * *
— Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
— Еврей — дворник.
* * *
— Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
— Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.
* * *
— Что будет, если скрестить ежа с удавом?
— Около пяти метров колючей проволоки.
* * *
— Когда закончится перестройка?
— Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.
* * *
— В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
— Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.
* * *
— В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.
* * *
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны.
* * *
— Изменял ли Адам Еве?
— Смотри ответ на предыдущий вопрос.
* * *
— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
— Непосредственно по кремлевской стене.
* * *
— Как сделать советский рубль конвертируемый?
— Положи его, дорогой, в конверт.
* * *
— Что будет после реализации Продовольственной программы?
— Перепись оставшегося населения.
* * *
— Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?
— Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.
* * *
— Кто изобрел рентген?
— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»
* * *
— Чем отличается царизм от развитого социализма?
— При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного маразматика к другому.
* * *
— Почему «Запорожец» считается самым дорогим автомобилем?
— Купишь — узнаешь.
* * *
— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
— Плюрализм мнений.
* * *
— Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
— Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.
* * *
— Почему сняли Подгорного?
— Малограмотный: вместо «дубленка» говорил «дуб Ленька».
* * *
— Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
— Лучше поздно, чем никогда.
* * *
— Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
— Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.
* * *
— Кто такой Брежнев?
— Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.
* * *
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит «клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит «армянским коньяком пахнет.»
* * *
— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
* * *
— Кому в наше время не нужно перестраиваться?
— Тому, кто давно устроился.
* * *
— Что такое женский труд?
— Это такой труд, который не по силам мужчине.
* * *
— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.
* * *
— Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
* * *
— Что делать: жена чуть что — рвет на себе волосы?
— Купи ей, если можешь, дорогой парик.
* * *
— Как быть, если жена совсем села на шею?
— Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.
* * *
— Почему ввели талоны на сахар?
— Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.
* * *
— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
— Держать там фигу.
* * *
— Почему слабый пол называется прекрасным?
— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
* * *
— Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
— Секс-убежище.
* * *
— Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?
— Безусловно. У всякой теневой экономики — свои светила.
* * *
— Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.
* * *
— В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
— Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.
* * *
— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
— Будут делать начес и красить губы.
* * *
— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
— Когда это место у станка.
* * *
— Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
— Цените жизнь!
* * *
— Что такое КПСС?
— В прошлом — массовая организация, сейчас — неорганизованная масса.
* * *
— Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
— По всей вероятности у нее совсем нет подруг.
* * *
— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
* * *
— Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
— С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.
* * *
— Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
— Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.
* * *
— Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?
— Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.
* * *
— Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
— Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.
* * *
— Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
— О начальнике — даже в период демократизации и разнузданной гласности — нужно говорить только хорошо или еще лучше.
* * *
— Почему мы живем сегодня так плохо?
— Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.
* * *
— От чего зависит качественная работа аппарата?
— Главным образом от длины змеевика.
* * *
— Что мне делать, если правая нога короче левой?
— Хромать.
* * *
— Трудно ли изучить армянский язык?
— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
* * *
— С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
— С кем хочет, с тем и граничит.
* * *
— Как избавиться от тройного подбородка?
— Отрасти бороду.
* * *
— Каким шестым чувством обладают советские люди?
— Чувством глубокой удовлетворенности.
* * *
— Почему милиционеры ходят по улицам парами?
— Один умеет писать, другой только читать.
* * *
— Можно ли осла завернуть в газету?
1
2
3
4
5
* * *
— Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?
— Потом привыкнешь.
* * *
— Чем отличается шизофреник от неврастеника?
— Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.
* * *
— Что такое социалистический плюрализм?
— Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент… и так далее.
* * *
— В чем коренное отличие США от СССР?
— В США коммунистическая партия есть, в СССР — нет.
* * *
— Есть ли предел человеческим желаниям?
— Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
* * *
— Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?
— Как живут в Латвии — вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.
* * *
— Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
— Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.
* * *
— Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?
— О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.
* * *
— Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
— Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.
* * *
— Интересно, журналисты «Армянского радио» подписываются на центральные газеты?
— Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?
* * *
— Почему «Арарат» играет в высшей лиге, а тбилисское «Динамо» нет?
— «Арарат» не ставит перед собой цели быть чемпионом.
* * *
— Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
— Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
* * *
— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать пять с большим.
* * *
— Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
— Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.
* * *
— Есть ли жизнь на Марсе?
— И там тоже нет.
* * *
— Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
— Сто приличных тюбетеек.
* * *
— Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
— Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.
* * *
— Что такое сверхдефицит?
— Селедка, завернутая в туалетную бумагу.
* * *
— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т. к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.
* * *
— Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
— Да, правда. Там нет даже снега.
* * *
— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
* * *
— Можно ли любовника спустить в унитаз?
— Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.
* * *
— Какое самое мощное оружие в мире?
— Шестидюймовка крейсера «Аврора» — одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
* * *
— Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
— Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.
* * *
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
— Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.
* * *
— Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?
— Так получилось. Шли не в ту сторону.
* * *
— Когда девушка думает выйти замуж?
— Всегда.
* * *
— Что делать, если на тещу нападает тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
— Что такое перестройка?
— Правда, только правда, и ничего кроме правды.
* * *
— Сколько в Москве аэродромов?
— Включая Красную площадь — пять.
* * *
— Какая разница между ЦК и ЧК?
— ЦК — это церезвычайная комиссия, а ЧК — это чентральный комитет.
* * *
— Кто такой Ленин?
— Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.
* * *
— Как лучше насладиться бананом?
— Сосать его.
* * *
— Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?
— Бери в жены пингвиниху.
* * *
— Какая разница между ЦК и ЧК?
— В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.
* * *
— Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?
— Чтобы не ел скот.
* * *
— Где больше всего хлеба?
— В котлетах.
* * *
— Как правильно жить?
— Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.
* * *
— Что такое демократия?
— Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.
* * *
— Почему жизнь все время дорожает?
— Она не является предметом первой необходимости.
* * *
— Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
* * *
— Какая разница между первой и последней любовью?
— Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю — первой.
* * *
— Что такое секс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
* * *
— Откуда взлетают космонавты?
— Из кармана всего народа.
* * *
— Куда чаще всего приземляются космонавты?
— Не чаще всего, а только — на шею всего народа.
* * *
— Что такое «ни то, ни се»?
— Бутылка пива на троих.
* * *
— Действительно ли вредно спать на животе?
— Смотря на чьем.
* * *
— Почему врачи работают на полторы ставки?
— На одну — есть нечего, а на две — есть некогда.
* * *
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все давно доказано, но ничего не дано.
