Проблема отношений, их грамотного развития, преодоления сложностей волнует многих. Как справляться с трудностями, где найти компромиссные решения, в какой момент надо реально задуматься о смысле дальнейшего общения? Вопросов огромное количество. С ними практикующие психологи сталкиваются каждый день.
Иногда кажется, что уже первые ссоры после самого романтичного начального периода готовы разрушить зарождающиеся отношения. И тут логичнее подождать, остыть, разобраться в себе, поговорить с партнером откровенно. А вот временами бури подолгу назревают, игнорируются реальные проблемы во взаимоотношениях, утрачивается понимание и уважение. И задача становится по-настоящему серьезной.
Пять тревожных симптомов
Сегодня мы рассмотрим несколько наиболее распространенных и очевидных тревожных сигналов. Именно эти звоночки покажут вам, что в отношениях действительно что-то пошло не так. Пора решать проблему, откровенно разговаривать, устранять причины дискомфорта. Возможно, даже расставаться.
- Первый звоночек становится более типичным для отношений, которые уже продолжаются достаточно долго. Например, ощущение может прийти после двух лет выстраивания отношений с партнером. Взгляды сильно расходятся, а вы в результате чувствуете себя несчастным человеком. Ключевой момент: это действительно серьезные противоречия. Интересы и цели, ценности и мечты. Допустим, девушка мечтает о семье и детях, а в планы молодого человека это вообще не входит. И изменений в перспективе ждать не приходится. Крайне важно сразу определиться, насколько эти расхождения для вас важны. Нужно полностью принять реальную ситуацию или изменить ее. Менять при этом нужно не партнера. Иногда логичнее прекратить отношения, начать искать человека, с которым ваши взгляды и мечты гармонично совпадут.
- Манипуляция. Опасная ситуация, когда партнер страдает от ревности и подозрений, манипуляций и запретов. Оказывается в позиции человека, который вечно оправдывается и подчиняется. Манипуляция заключается еще и в формулировках, которые подчеркивают зависимость: «Никто тебя так не любит, как я; ты никому больше не нужен». Один из партнеров в таких токсичных отношениях постоянно находится в своеобразной позиции жертвы. Необходимо доказывать, что не было повода для ревности. Приходится постоянно переламывать себя, подчиняться, идти на бесконечные компромиссы. В чем же отличие от нормального выстраивания отношений, которое тоже подразумевает компромиссы? В здоровой паре на компромисс идут оба, отношения дороги обоим, нет иерархии «главного» и «жертвы».
- Нет ощущения безопасности. Самый важный сигнал тревоги! Если вы чувствуете, что вы уже в опасности, есть риск развития конфликтных ситуаций, физического или психологического насилия, категорически нельзя игнорировать это. Выход только один: нужно немедленно бежать. Ни в коем случае нельзя продолжать отношения, в которых партнер угрожает вашей безопасности. Важно преодолеть психологическую зависимость, эмоциональную связь, чтобы элементарно спасти себя. Будьте крайне внимательны и осторожны! Вы всегда можете обратиться к родственникам, друзьям. Помочь готовы и в соответствующих социальных организациях.
- Снижение самооценки. Еще один распространенный метод манипуляции – понижение самооценки партнера. Если вам время от времени начинает казаться, что вы не «дотягиваете» до уровня партнера, недостаточно хороши для него, а его комментарии и замечания только подогревают неуверенность, это на сто процентов тревожный сигнал. Пришло время задуматься, насколько гармонично развиваются отношения, нужны ли они вам, если в них вы начинаете сомневаться даже в себе. Гармоничные отношения становятся точкой опоры и поддержки, а не выбивают почву из-под ног.
- Эмоциональные качели. Временами вы ощущаете заботу и поддержку, но потом партнер становится холодным и отстраненным без видимых причин. Вы ощущаете повышенную тревожность, переживаете, не можете повлиять на ситуацию. Возникает страх совершить какую-то ошибку, разочаровать партнера, спровоцировать его отторжение.
Будьте внимательно, цените не только отношения и партнера, но и себя. Не игнорируйте такие явные тревожные сигналы.
Читаешь подобное, и жутковато становится. Эти пять пунктов..все как один.. указывают на людей, которые не способны быть с кем-то. И каков для них выход? Не все способны проявить волю и изменить себя.. и более того, не все способны осознать что именно в их поведении что-то не так! И это откровенный кошмар.. ибо эти люди изначально, выходит, обречены на невозможность обрести свое счастье.
На эксперименты со сменой отношений (согласно советам таким) может уйти самые продуктивные для этого годы, а после.. все уже слегка становится сложнее.
И есть ли, в этом свете, польза от таких советов? Или может стоит давать советы, как самодиагностировать в себе такой изъян, и как от того или иного своего недостатка избавиться? Или как помочь партнеру в решении этих задач..
Какой выход ближе к свету???
Имею наглость предположить.. что с бесконечной сменой отношений приходит не столько опыт, сколько обесценивание личности человека, цинизм, эгоцентризм.
добавлю еще и тот факт, что за подобное, несут ответственность все участники процесса. И тот кто позволяет так к себе относиться, и тот кто злоупотребляет этим позволением.
А еще глубже.. ответсвенность распространяется и на более глубокие, и часто внешние причины (воспитание, общество, искусство — все то, что вкладывает в неокрепшие детские мозги некие паттерны поведения нездорового).
Потому общество должно менять себя и заботится о том, чтоб люди становились «правильней», чем учить вешать ярлыки и принимать необратимые решения.
мне так кажется
А я на себя начала переносить это все. Получилось, что пункты 3, 4 и 5 вообще не про меня. А вот 1 и 2 спорно.
Взгляды преимущественно общие, за исключением некоторых нюансов, которые в принципе никак не будут противоречить семье, если вдруг я решу что-либо реализовать в жизни из того, что всегда хотела. Просто это будет не вместе, а одна, то есть я — это не просто часть семьи, но и просто «Я». Это же супер.
Если учитывать сказанное выше, вероятно, проблемы нет совсем.
А тут 50% на 50%. Вроде бы и да, и нет. Пример описан слишком явный. Если именно так все интерпретировать, то проблемы практически нет. Либо она была, и ее не стало. Либо она есть в незначительной степени. Так остро не чувствуется.
Даже интересно стало, совпали бы ответы супруга с моими. Мало ли… вдруг я главный монстр? Обычно же просто мужчина монстр в семье.
Вот это коротенькое «и», наверное самое важное, что следует принимать, как аксиому. Два человека никогда не соответствуют друг другу на 100%. А например на 50%.. (те самые интересы, ценности, цели и способы достижения). И вот остальные 2 по 80% это и есть две личности, которые совсем не стоит подавлять из-за того, что они часть семьи.
Мне кажется.. что семья, это сама по себе сущность, приравниваемая к одному человеку. Т.е. мы берем два человека (по 100% каждый), и из них, в рамках семьи, получилась сущность (семья), которая сама по себе весит 100% + (2 человека *50% оставшаяся индивидуальность).
хм.. что-то сложное завернул.. но суть проста. Семья это семья, и она никак не отрицает вас как личность. Так думаю. Вот даже математика и закон сохранения энергии с этим согласны :).
Я очень много вложила в семью. Было время, когда я не чувствовала свое «Я», была только семья. Думаю, это не только про меня. Было очень сложное время, когда нужно было «вставать на ноги» с нуля. Вот абсолютное ничего — только мы. А сейчас все более менее стабильно, и тут внутренние «Я» начали наружу вылазить. Пусть себе вылазят) Это даже приятно.
Ну да.. логично же. Когда хочется кушать, мы кушаем. А когда мы сыты.. то начинаем подумывать о менее насущных целях.
Интересно как :). Т.е., непременно, оба монстры.. просто один главный, а другой нет.
Да, интересно написала) Ну, мало ли… а может и так)
Самокритичность , если в меру, то хорошая штука. По крайней мере, она способна мотивировать
Я монстр. Я прочитала статью и попросила перенести на себя. Пункты 2 и 5… ну, как-то так
Нужно не забыть отдавать себе отчет, что это лишь срез, а не ярлык, символизирующий природу. Ну и не забываем, что изнутри мы редко к себе объективны.
попробуйте теперь к оцениванию подойти комплексно. Вплести туда причины того или иного поведения вашего, которое вас же и не устраивает. Каковы были причины, каковы были провокаторы, каковы мотивы. А потом уже судите себя.. ибо нередко самооборона (к примеру) есть единственный выход, хотя и сама по себе, в отрыве от контекста, есть агрессией.
После этих слов будто бы монстр стал белым и пушистым) Все нормально. Я думаю, что многое понимаю. И даже знаю, как правильно поступать, чтобы было лучше.
🙂 Вот и отлично
Все же добавил бы еще «способы достижения этих целей». Кажется в них кроется больше, чем в самих целях. Цели плюс-минус, у всех похожие..и разнятся незначительно (в количестве и качестве.. но не в сути), а вот способы.. могут отличаться радикально
Думаю, что эти способы во многом определяются жизненной позицией. И если жизненные позиции двух людей практически совпадают, то и пути тоже (в большинстве случаев). Мне было важно, чтобы видение жизни моего будущего супруга было таким же. Не на 100%, конечно. Но совпадений явно больше.
Вот этим базовым понятиям.. почему-то, как раз, детей и не учат. И если родители не были достойным примером этому, то у детей не много шансов взрастить это в себе «с нуля»